Статьи

Сегодня для анализа у нас кино "Семья в аренду", 2025 года. США, Япония, реж Хикари.

Почему оно? Потому что я его посмотрела и советую, оно доброе и умное, и там есть идея, чего, может быть не заметили критики, посчитавшие его поверхностной историей.

В современном мире эта профессия на слуху. Социальные сети предоставляют людям большие возможности для самореализации. Подростки посещают соцсети, видят красивые картинки, слушают об историях успеха, как будто легкодоступного, и вдохновляются этим как быстрым и приятным путем к мечте, деньгам и славе. И бывает, что попадают в разного рода ловушки, криминальные, финансовые, справляться с которыми приходится с помощью родителей. И тогда вокруг этого явления - блогерства возникает ореол чего-то опасного, ненадежного, смутного, от чего нужно держаться подальше. Родители могут запрещать детям даже думать об этом и конфликты между ними возрастают.

Анализ фильма «Горничная» реж. Пол Фиг, через призму когнитивно-поведенческой терапии.

Фильм достаточно интересен, чтобы его посмотреть и проанализировать.

По сюжету Милли, девушка, досрочно освобожденная за непредумышленное убийство, стремится устроить свою жизнь и во что бы то ни стало получить работу, нанимается горничной в дом богатой семьи. Далее она подвергается нападкам хозяйки Нины, которая только поначалу казалась ангелом, а также Милли знакомится с хозяином дома Эндрю, воплощающем в себе идеал мужчины - красивый, спортивный, подтянутый и спокойный.

Анализ нового фильма про Буратино от когнитивного психолога..

Зададим систему координат. Психолог - не кинокритик, его в меньшей степени интересует игра актеров, режиссеров или монтаж, а в большей степени -  эмоции, которые мы получаем при просмотре фильма, те смыслы, которые мы можем раскрыть, соответствия, ценности, которые можем провести с собственной жизнью, с собой.

Синдром Самозванца и тыква Золушки - что у них общего?

Это   ощущение, что вы в своем деле еще недостаточно чего-то там: образованы, опытны, компетентны, хотя работаете давно и даже получаете похвалу. Или ощущение, что, хотя вы уже выросли, всё равно иногда как маленький ребенок среди больших взрослых, стесняетесь и робеете.

А если вам кажется, что вот, вдруг наступит момент и все увидят, кто есть вы на самом деле, как в сказке про Золушку, где  карета вдруг превратится в тыкву, значит,  Синдром Самозванца у вас есть. 

Маленькие дети - это двое взрослых людей: Роми и Сэмюэл в фильме "Плохая девочка" (в оригинале "Малышка"), режиссер Халина Рейн.

Роми - начальница, Сэмюэл - молодой стажер, выбравший ее в наставники. За их игрой и характерами интересно наблюдать.

Есть такая математическая задачка. Четыре черепахи сидят каждая в углу квадрата. И начинают одновременно двигаться каждая в направлении соседней черепахи справа. Вопрос, через какое время они встретятся и где, если известна сторона квадрата и скорость движения черепах?

Наверное, Вам покажется на первый взгляд, что они не встретятся никогда. Это похоже на замкнутый круг многих наших проблем, например, созависимых отношений. Когда наши размышления двигаются по одному и тому же кругу и не видно, как это можно изменить.

Здесь собраны самые типичные вопросы родителей, которые они задают на консультациях и самые типичные ситуации. И эта статья - попытка  расставить все по полочкам, чтобы родители могли заглянуть сюда и снова выйти  на верный путь, который ведет на встречу со своим ребенком, а не от него.

И конечно, это для самых настоящий любящих родителей, которые стараются все сделать как можно лучше для своих детей, но сталкиваясь не с тем результатом, которого ждали, задаются вопросами "А что мы сделали не так? И что же теперь делать?"

А в чем проблема?

Типичная ситуация. Более-менее благополучная семья, полная или не очень, примерно средний достаток, не отягощенная зависимостями. Дети ходят в школу, возможно, в секции и, если до школы все было более-менее нормально, то с приходом в жизнь расписания, уроков и обязанностей, начинаются проблемы. Ребенок постепенно саботирует, везде, где получается, лень делать уроки, сидит в телефоне, домашние обязанности делает редко, может начать грубить родителям. Если не принимать меры, ситуация будет усугубляться, это отстранение ребенка от домашней жизни, обособление от жизни в семье, может запираться в своей комнате, уходить из дома, прогуливать уроки, ссоры с родителями продолжаются и отношения портятся.

Что делают родители?

Они разговаривают (адекватные родители начинают с этого), но разговоры если и помогают, то на короткое время, дальше опять разговоры (я ему 10 раз говорю одно и тоже), могут применяться наказания, отбирается телефон, это действует, но родителям становится жалко ребенка, телефон отдается и проблемы возвращаются. Тогда снова следуют разговоры и родители уже могут "срываться", тогда следуют крики, скандал, возможна агрессия со стороны родителей и отношения теперь уже окончательно испорчены.

Почему родители так делают?

Они хотят для ребенка лучшего, безусловно да. Только они не принимают в расчет изменения, которые происходят с ребенком. В более раннем возрасте ребенок еще мог их слушать просто потому что они родители. А теперь все изменилось. Теперь ребенок на слово не поверит, что так надо. Убираться в комнате, делать уроки, выносить мусор. "Есть слово надо" уже не работает.  Или "Но ведь она должна понимать, что она же девочка, что нужно соблюдать порядок..."  - Нет. не должна. Может понимать, а может и не понимать.  Это мы придумали эти правила общества, это мы придумали эту игру, ребенок пока не понимает, надо ли ему в нее играть и зачем. Это противостояние ребенка и родителей. Ребенок продолжает проверять, а что в реальности у него получится?  И если Вашему ребенку повезло с характером, он будет проверять долго и упорно и добьется своей цели. "Не хочу и не буду!"

Что же теперь делать?

Начнем с того, что является задачей родителей?

Задачей родителей не является дать ребенку все самое лучшее. Это, конечно хорошая цель, но только, если она не мешает задаче №1.  Задачей родителей также не является дать ребенку того, чего не было в детстве у самих родителей. А может ребенку этого не нужно?

Задачей № 1  Родителей является подготовка ребенка к взрослой жизни.

Путем раскрытия его способностей,  развития навыков жизни в социуме.

Если еще при этом удастся создать дружеские отношения с ребенком, задачу можно считать  удачно выполненой!

Итак, исходя из задачи. Как подготовится к жизни в обществе? Надо понять, что общество придумало правила и просто так тебе ничего не даст. Надо понять правила и по ним действовать, получая последствия своих действий, результат положительный или отрицательный.  Вот примерно нужно так же и устроить все в семье. Должны быть понятные правила. Заметьте, это не наказания - случающиеся от раза к разу, а закономерности, которые действуют, система.

Основные обязанности детей: ходить в школу и стараться учиться, вкладываться по мере сил. Кстати, не делать все идеально, это уже мы формируем  нездоровый  перфекционизм. (О нем тоже есть статья).  Это именно стараться. Что еще из обязанностей? Дела по дому, в принципе, можете вписать все, что хотите, исходя из реальных Ваших пожеланий и возможностей ребенка.

Обязанности родителей: (Кстати, это есть в Семейном кодексе, очень рекомендую к прочтению). Обеспечить ребенка нормальными условиями для жизни и развития: питательная здоровая еда, одежда, спокойная и доброжелательная обстановка в доме, забота о здоровье физическом и психологическом, возможности учиться и развиваться. Это базовый уровень. Это ребенок имеет право получать независимо ни о чего.

А есть еще "бонусы", лучше сформировать эту часть, она послужит нам мотивационную службу. Бонусы - это все, что сверх необходимого: смартфоны, сладости, дорогие вещи, компьютерные  игры, походы в кино, пицца, турпоездки, домашние питомцы и т.д.

И принцип взаимодействия может быть такой: если ребенок выполняет свои обязанности, он радостно получает все бонусы, если происходят проблемы - что-то из списка бонусов должно исчезнуть. Если ситуация запущенная, ребенок хамит агрессирует, прогуливает школу, бонусная часть должна исчезнуть совсем. Ребенок возвращается на базовый уровень, где у него есть все необходимое для жизни и развития, но не более того.  И это не сохранится до тех пор, пока родитель не увидит, что у ребенка возникло понимание правил и реальные действия по их выполнению.

В чем здесь отличия о того, что родители обычно делают?  В том, что кроме разговоров и пояснений, ребенок получает последствия своих действий. Не нужно повторять что-то по 10 раз, не нужно кричать и ругаться, не нужно пугать далекими последствиями из серии "Пойдешь в дворники", это не работает. Потому что последствия эти еще очень далеки и не очевидны, а мозг ребенка еще не умеет так надолго прогнозировать. Нужно, чтобы последствия наступали сразу. И это не наказания.

В чем отличие последствий от наказаний?

Есть такой фильм "Голос монстра", там мальчик, находясь в сложной жизненной ситуации, иногда не выдерживает и творит безобразия: разрушает комнату бабушки, дерется с одноклассниками, которые его обижают. Но взрослые в этом фильме поступают очень мудро. Они его не наказывают. И на вопрос мальчика: "Вы меня накажете?"  Они отвечают:  "Нет. А какой смысл?"

И это очень верно. Наказание следует за поступком и назначается взрослым. Что это может быть за наказание? Да что угодно, как вздумается родителям.  Это может быть даже самый тяжелый вариант - игнорирование и лишение любви. Подействует ли оно Или вызовет страх или душевную травму ребенка? Такое может быть. В этом случае наказание не полезно, а вредно и опасно. Сделает ли вывод ребенок о том, что не нужно совершать такие поступки, как сделал он - не очевидно, ведь мы не знаем, почему он так поступил.

Поэтому в начале нужно понять причину. Почему? А затем организовать последствия или вместе с ребенком сравляться ними. В фильме, например, отец с ребенком убирали разрушенную комнату. По поводу драк тоже нужно разобраться,. почему это произошло, а потом научить ребенка выбирать другие способы совладания с этой проблемой.

Поэтому последствия - это всегда что-то жизненное, масимально приближенное к реальности и чтобы ребенок заранее знал, что такие последствия наступят и умел прогнозировать и думать, делать ему что-то или нет.

Почему именно это работает?

Потому что действуют причины, по которым в природе в целом может измениться любое живое существо. По двум причинам.

1. Либо оно само захотело этого (такое тоже может быть)

2. Или обстоятельства не позволяют ему больше жить , как раньше, то есть адаптация. (мы здесь больше про это).

Ну вот и все. Одно из важных условий - последствия не должны отменяться. Если Вы определили, что в случае "санкций" телефон исчезает у ребенка на день, значит на день, если на неделю, значит, на неделю. Тут надо быть последовательным. И здесь возникают проблемы.

Родительские страхи.

1. Мне его жалко.

2. А вдруг мы окончательно испортим с ним отношения?

3.  Боязнь агрессии ребенка

4. Станем для него плохими.

5. Боязнь услышать "Ты меня не любишь!"

Давайте рассмотрим каждый страх по отдельности.

1. Мне его жалко.

Очень распространенный страх, идущий от желания защитить, уберечь от трудностей. Но он распространяется и на уберегание от ответственности. Это может оказать медвежью услугу. Если мы не хотим такого для своего ребенка, лучше заменить жалость "Я не буду ни в чем тебя ущемлять" на сочувствие "У нас были договоренности, ты их нарушил, теперь есть последствия, но я помогу тебе с этим справиться". При сочувствии Вы не берете на себя отвественность ребенка, Вы помогаете ему с ней справиться. При жалости, Вы закрываете для ребенка возможность научиться справляться с последствиями своих действий.

2. А вдруг мы окончательно испортим с ним отношения?

Давайте посмотрим правда в глаза. При описанной в начале статьи ситуации, отношения с ребенком уже и так основательно испорчены и это дорога в один конец. Арсенал Ваших действий уже исчерпан и нужно менять всю систему. И когда Вы вводите эти новые правила, постепенно, ребенок научится уважать и их и Вас, а это начало новых отношений, основанных на взаимоуважении и дружбе.  И здесь важное условие для родителей - быть предельно корректными и только озвучивать последствия, не унижая личность ребенка.  То есть никаких нелестных эпитетов и прогнозов : "Растяпа, что из тебя вырастет..!" и т.д. - вот это действительно обидно и неуважительно.  Никогда нельзя критиковать личность ребенка. Ну что ж, родительство - это практика саморазвития и самих родителей. Начинаем с себя, теперь общаемся спокойно, уважительно, только озвучивая последствия и терпеливо переносим бурю. Под названием  - агрессия ребенка.

3.  Боязнь агрессии ребенка

Да, это неприятно. Это протест, это война, это противостояние. Как дети в 5 лет устраивают истерики по поводу того, что им не купили конфет, так и сейчас будет война за телефон или протест против санкций. Но ведь в 5 лет Вы это пережили, правда? Если нет, читаем мою статью про истерики. Ну и это протест да. Но Вы же хотите, чтобы Ваш ребенок научился уважать правила? Школьные, рабочие, общественные?   Если да, это как раз тот самый случай, когда нужно начинать.  Как реагировать? Спокойно, с сочувствием, с моральной поддержкой.

Страх №4. Станем для него плохими.

Ну если для Вас хороший родитель - это тот, кто все позволяет, боясь возражений ребенка или из желания быть "идеальным" родителем, то да, Вы будете плохим. Но если для Вас хороший родитель, этот тот, который выполняет задачу №1, то Вы несомненно, будете хорошим родителем, даже, если ребенок этого пока что не видит.  Если вы будете последовательны в этой системе, вы справитесь с агрессией ребенка, с его неприятием, вы сможете показать ему, что у вас с ним общая цель - его благополучие. И тогда ребенок поймет это, он станет сотрудничать с вами, он станет единомышленником. К этому стоит стремиться.

Но это же манпуляции! 

Поясню: манипуляции, это когда мы добиваемся от кого-то, то, что он делать не хочет, возможно, ему во вред и скрытым образом.  В нашем случае мы все правила и последствия оглашаем. И для ребенка следование эти правилам не вредно, а наоборот, полезно. Это не манипуляции, а договоренности, в принципе, все наше общество построено на договоренностях. В школе мы трудимся и получаем оценки, на работе мы выполняем свои обязанности и получаем зарплату. А мы помним, что Задача №1 для родителей - подготовить ребенка к жизни в обществе. И поэтому в связи с этой целью наши действия вполне логичны.  Ребенок может и отказаться от договоренностей, тогда он получает базовый уровень - все то, что должны ему дать родители. У него есть выбор и это честно. Все то, что дает сверху ему родитель - это акт его доброй воли, в случае, если  и ребенок приложит свои усилия для получения этого путем соблюдения правил.

В жизни  мы можем заметить  то, что происходят некие действия и их последствия. Правильно в них ориентироваться и нужно помочь ребенку..

И в конце о приятном. Поговорим о любви.  А как же любовь?

Ведь есть страх родителей

5. Боязнь услышать "Ты меня не любишь!"

Тут надо разобраться, что такое любовь. Любовь родителей - она просто есть, может быть, по умолчанию, просто потому что они решили родить ребенка. Ребенок - это возможность проявлять нежность, заботу, участие в его жизни. И пожалуйста, проявляете это! Давайте только разделим любовь и воспитание. Потому что часто родители используют свою любовь, как мотивацию :  Будешь хорошим - буду тебя любить, это может даже не озвучиваться, но дети чувствуют это именно так.  А в таком случае это как раз манипуляция и одна из самых жестких, потому что цена ошибки для ребенка в этом случае очень высока, и если Вы так делаете, то тогда ребенок, говоря" Ты меня не любишь!" по сути будет прав.  А вот если мы разделим любовь и воспитание, то все становится проще.

 Вы можете сказать, я тебя люблю! Просто потому, что ты у меня есть, я хочу сохранить с тобой хорошие отношения, основанные на любви и дружбе. Но моя обязанность - научить тебя жить в этом мире и для этого есть правила, которым я помогу тебе научиться.  Я буду поддерживать тебя, если станет трудно, я поделюсь с тобой своим опытом, если тебе это понадобиться, я  хочу разделить с тобой твои радостные и не очень моменты твоей жизни, если ты этого захочешь, я буду временами с тобой рядом, если мы вместе научимся жить рядом, не раня друг друга. И тогда любви в нашей жизни будет больше, потому что любовь - это возможность испытывать теплые чувства и желание быть вместе. Если два человека испытывают это, то и любви становится ровно в два раза больше. И здорово, если вы найдете к этому свой путь.

Итак, вналаживании отношений с ребенком будут такие этапы:

Этап 1. Война. мы начали с войны. были драки, драмы, последствия. Грубые действия, хамство, отказ учиться.

Этап 2. Разговор о новых правилах, о системе.

Одна девочка однажды написала свой список претензий .

Рассмотрим его и то, как можно отвечать на эти претензии.

1. Ты на меня кричишь . (Ответ родителя: Ты права, нам лучше принять правило обшаться спокойно и оно олжно действовать для всех, Давай не будем друг на друга кричать. )

2. Ты меня бьешь (Ответ родителя: Ты права, это неправильно. Давай примем за правило, что физическая агрессия между нми недопустима.)

3. Все другие родители хорошие и не ругают и все разрешают. (Ответ родителей: Это сомнительно. Давай посмотрим, кто именно так делает. Давай подумаем, к чему приведет, если мы тебе все будем разрешать: прогуливать в школу, есть вредную еду и т.д, давай поговорим о последствиях и ты скажешь, будут ли они хорошими для тебя?)

4. Откуда все эти правила?  (Ответ родителя: эти правила приняты в нашем обществе, они написано в законах, например, Конституции или Семейном кодексе, давай почитаем)

5.  Ты всегда выкручиваешься (Ответ родетеля: Я не выкручиваюсь, я знаю, как все работает в нашем обществе и рассказываю тебе об этом. )

6. Ты всегда меня обвиняешь. (Ответ родителя: Давай не будем искать виноватого, давай лучше думать о том, как нам исправить ситуцию)

Этап 3. Принятие ребенком новой системы.

 Этот этап знаменуется тем, что ребенок буквально скажет, что согласен с этой системой и видит в ней пользу и смысл. Это очень важный этап, которого стоит дождаться.

Этап 4. Совместное движение.

Скорее всего, будет откаты к старым моделям поведения. Но если вы будете последовательны и терпеливы, то новые модели поведения скоро станут привычными и будут давать свои позитивные плоды.

Этап 5. Празднуем победу. Ура!

Вы достигли понимания с ребенком и двигаетесь к своим и его целям. Да, могут быть ошибки, новые темы, но все это можно обговорить и действовать в рамках системы, которая приносит свои результаты.

Все это обязательно будет работать еще и при одном условии: если родителям удастся контролировать собственные эмоции. Но об этом другая статья.

Если Вам нужно наладить детско-родительские отношения в семье, запишитесь на психологическую консультацию.

Почитать больше статей на психологические темы можно в моем телеграмм канале. 

Читать телеграмм канал

Завидовать для нас естественно. В нашем мозгу заложена познавательная функция сравнения, и мы ее используем. Поэтому, когда психологи говорят, не сравнивайте себя с другими - это не работает. Вокруг нас люди, которые постоянно мелькают перед глазами и мы видим, что кто-то добился большего в финансах, в образовании, в должностях и так далее и невольно сравниваем себя с ними. А еще кому-то везет, выигрывает в лотерею, получает наследство, это раздражает особенно сильно. Мы смотрим инстаграмм и тиктоки и видим всю красоту, да, догадываемся, что приукрашено и с фильтрами,но все равно верим и начинаем завидовать.

Ситуация: Вы несёте в одной руке кошку, а в другой кастрюлю с супом. Вам тяжело и тревожно, кастрюля тяжёлая. Допустим, Вы заранее приняли таблетку от тревожности. И вы идёте с кошкой и кастрюлей и не тревожитесь, но вдруг спотыкаетесь, кошка вырывается, кастрюля с супом падает на вас и на неё, кошка сбегает.

Иногда клиенты мне с некоторой гордостью сами заявляют "Я перфекционист", не подозревая, что в этот момент я ставлю галочку. Почему? Да потому что позже выясняется, что практически все их психологические трудности растут оттуда, из перфекционизма. Есть дверь "Перфекционизм" и есть дверь "Реализм", можно войти только в одну. В какую дверь вы войдете?

Мешает ложное чувство любви. То, что мы принимаем за любовь на самом деле является слабостью. Сначала мы запрещаем, потом пишем правила, а потом ребенок их не соблюдает и мы сдаемся. Или раздражаемся, злимся, обижаемся, демонстрируя свои детские эмоции, в то время, как в этом случае надо быть по-настоящему взрослым.